最近一直在宿舍放这歌，可能好几百遍了吧。同屋终于今天问我：这歌写的啥意思？我才猛然发觉哀怨婉转的曲调当中我始终没有仔细去想它唱的什么。默读了两遍，我尝试解释道：大概是说你让我去漂泊闯荡，我孤独无助时想回头找你，可那时的你已漠然冷寂，孑然一身。我却无法摆脱对你的依赖，于是只能彻底绝望，没顶。解释完毕，同屋答：了然。然后开始大放康熙号称要对抗一下这首歌。

我也不知道我站在后面干什么呢。随波逐流，这四个字应该可以形容吧。从卷进这股洪流的那一刻开始，我就隐约知道我的渺小，知道某个结局。就像2012里面的很多人，灭顶之灾降临之时，我只会坐下来，等待被吞没。为自己的软弱遗憾了一把，却仍明白这是难以改变的。也许你还充满力量，也许你可以最后逃出去。

想把妞送走，送给一个可以每天大部分时间有人陪她的家。

他们都喜欢说虐都是我自找的，作啊。我想说不是这样，但我想其实也没必要跟他们解释发生在我身上的事以及我的想法。因为他们终究不是我的谁，也没那功夫听我说。所以我觉得保持缄默好一点。所有的，承受下来就可以了。我觉得我活得难受，我知道就可以了。

25降至。我甚至不想过这个生日。不是因为怕被人说是老女人，而是一点好心情都没有。年纪越大，似乎越成玻璃人了，无论是谁，谁一碰就碎。轻而易举就能伤害到我。我不知道人还能这样长的，倒退着长。我也不知道为什么我始终视之为珍宝的人，如今竟成了剜心锥。

想重新站起来，像以前一样，一个人，活得风生水起。已经不可能了。我像个失去双腿的人，停在原地动弹不得，试图让自己对一切变得麻木，但仍旧不断不断地流泪。

一切曾经的美好都因破碎的现实而失去意义。我说，我等着耗尽的那天。

妞一路小跑跟在我身后，不肯和途遇的小狗闹，只是笔直地尽力跟着我。这是从未料到的。丫头越大越嚣张，被我宠坏了我承认。可是有越来越强的一种依赖产生在我们之间。一起躺在沙发上瞌睡，一起吃酸苹果，一起在小树林里跑啊跑。妞适应能力很强，很快就明白去姥姥家要先坐电梯，很快就学会蹿上我还没开顺溜的车。可妞还是很笨，永远学不会“谢谢”这个动作，总是会把饭吃到脸上去，会在钻玩树丛之后扎一脸带钩的草籽却浑然不觉，见到喜鹊傻乎乎全速追击直到眼睁睁看着人家飞上天。

说不清这是不是养小孩儿的预演，我总觉得并不真的相同。我照顾妞，爱妞，可是我对妞不会有什么特别的期望，只愿她身体棒棒的，其它的，就由她快乐吧。她卧在我脚边怀抱着我的袜子睡觉的样子，是标准小狗睡姿。我会记很久。

2

今天打瞌睡的时候脑海里忽然阳光灿烂，带着女孩房间特有的香甜味道。那是以前我和徐一起在预科时她的宿舍里复习普生的时候。我早早到了，坐在她的位子上看巨大的厚厚的书、第一次吃香芋牛奶味的妙芙。她还在睡，在盛满阳光的小床上迷迷糊糊的做着美梦。从那以后，香芋妙芙于我就成了那天的香甜味道和暖暖阳光的回忆之门。徐走很远很长时间了，那一天却可以被瞬间拉回眼前。

3

晚上削猕猴桃的时候，想起小时候第一次吃的情景。是很大颗、很熟很软的猕猴桃，妈妈带回来的几个。我搬着小板凳乖乖坐在猕猴桃面前，看着妈妈用水果刀削着那毛乎乎的皮，里面一颗翠绿欲滴的果就一圈一圈显现出来，馋着我的眼。一口下去，汁水无比甜美。我忘了那次我吃了几颗。我总认为，那是我吃过的最好吃的猕猴桃，在后来长大无数次吃猕猴桃的时候，我都会试图回顾儿时那头一遭的感觉，却总嫌不够甜，或是水不够多。后来对猕猴桃的兴趣就逐渐淡了，吃只当是补充维生素。现在自己削，妞妞蹲在面前看，也还是不能够了解妈妈当时的心情吧。把最好的食物全部留给我，也只有妈妈会这样做。

不知道，那些问题依旧没有答案。我还这样活着，在爱我的人们的视线里，活着。

我不是一个好人。我自己不想好好过于是就拉别人下水。我很自私。为了自己的感情而不惜伤害别人。我所得到的快乐和幸福的片段，都是骗来的。这样很无耻。

只有和妞妞在一起的时候，我才心里没有负担。我知道我对她是百分之百，她对我亦然。我们之间没有欺骗，没有背叛，没有离弃。只有和妞妞在一起，我才感觉到我是善良的。

今天特别冷，风很硬。夜里走在街上，有那种冬天要来的感觉。很难为自己保存一点热度，是那种很难受的心情。我试图去做一些对的事，我不知道能不能得到一个黑白分明的结局。

对不起。我所爱的人们。

过了三四年，好像过了好多事好多人。可我就不是了。今天听到你博上的歌，那么重，在这样一个风凉艳阳的秋日，让我彻底沉到水底。我想，无论和谁到最后大概都会是一样。所有只有我们，这样彼此看着，能这样一直看着。

这个夏天就彻底结束了。我所看见的潮湿灰蒙的海边，我所看见的折断在水里的嫩黄莲花，我所看见的滚作一团的三只幼犬，我所看见的参天的银杏、铺满寺庙的松树，我所看见的形单影只的雪白的猫。这一切难以言说的美妙瞬间，究竟会被怀念多久。我很恐惧。我怕好的东西都难以存留。

iss，你明白么。我还站在自己的世界里，不愿睁开眼，不敢伸出手

看了powder blue。社会最底层人的相互慰藉与救赎——我仅有的我的身体，如果能给你带来安慰，那就拥抱吧。那种苦痛中片刻的依存，看得让人心颤。看完又哭了，一看见姥爷和儿子死了眼泪就下来了。我还是比较难接受以失去换得到的这种幸福的方式。痛失亲人的创口真的能愈合？真的能再穿起红裙子站在阳光下等待新的爱人？我不相信。可电影偏偏就那样演了。今天早上醒来的时候，忽然一下明白了，失去什么并不是最重要的，只要生命还在继续，无论以什么方式，都一样要不断争取爱。

MY ONLY SIN IS love

想起老孙讲边城，说“最自然最真诚的人性本身是再美好不过的，但并不一定能在现实中带来美好的结局。”当时真听不懂啊，小屁孩一个，只是记住了这句话。现在回味起来，不由感叹老孙的敏锐与深刻。这样的教导下长大的我，一直拼命追求的只是前半句，以为那就够了。其实，也许她本来想让我们懂的，是后半句。

今天有人教导我，文字会将内心的一点波澜夸大，有时会起到消极的作用。那么为什么我还打开了这个窗口？如iss所说，如果不记下来，我就什么都忘了。我怕遗忘，我怕我的生命一点点烟消云散。我怕单调，所以要将波澜如数积攒，仿佛这样做才能感觉到自己的重量。

于是我画了。画完就可以说再见，那栋被浓浓绿色拥抱的红房子

1

为什么要叫27*8G呢，很少会有人用数字做名字啊

数字怎么了？名字不就是个称呼么

2

给我讲个笑话吧。我这人一向把旧笑话当新笑话听，听到最后一刻扑哧笑出声的时候才会反应过来，噢，原来听过这个笑话的。所以给我讲笑话的人会很开心。

啊。我想不起来那个笑话的后半段了。。。

我也努力地在想那个狼老是找碴抽狐狸嘴巴子的笑话，可是我想了很久也想不起笑话的前半段了，只能记得笑话结尾那句话：叫你丫不戴帽子！所以我还是没有讲出口。我就是一个不会讲笑话的人，会忘掉那些包袱，很搞笑的笑话被我一讲就什么都不是了，最后一定是听众莫名其妙地看着我自己在那笑得直抽。。

所以一般情况我不讲笑话。

3

妞妞终于趴在离我不到一米的地方睡下了。标准睡姿，四只小爪顺顺地朝一个方向搭在地上，眼紧闭着，小肚子一起一伏。我很庆幸，动作轻轻的千万不要吵醒她。因为只要她醒着，就会叼着她的宝贝小刺猬冲到我面前撞我的腿。眼神里的坚决和利爪留在我腿上的疼痛让我没办法拒绝，只能陪她拉扯那个脏兮兮的小刺猬，很费力气地拉扯，最后沾一手她的口水。她还是孩子，所以才这么闹这么粘这么需要人陪吧。想想我自己，不也是这样么。任性、依赖，太收不住就会伤到别人。

前前后后遇到六只小狗。高速路的休息区里看到一只正变猴儿脸的小萨摩，狂舔掉在地上的橘子冰棍，被一个小男孩抓来抓去。后来是第一个晚上在海边，远远的我以为是海边拍上来的白色浪花。走近了才发现是一对儿白滚滚的萨摩！半岁的样子，毛蓬蓬的，游了几圈泳哈着舌头就冲我扑过来了。舍不得不抱它，所以最后湿了一身的海水和沙子。后三只是一起碰到的。在老虎石公园那里散步，走着走着就发现路边的绿化带里有三个鼓秋鼓秋的毛团！我冲过去一看，啊，三只不同种的幼犬。最喜欢里面最幼的那个小家伙，身上是米黄色的短毛四只脚是白的，跑起来还前仰后合得颠巴着，笨爪样儿。受不了这肉团的诱惑，双手抱着它举起来，像举起一个什么大宝贝，不愿放开。

“真想把自己变成一只幼犬，然后被一个很好的人捡回家”

4

我从来不会在凌晨4点醒来。床板硬得跟军训通铺有一拼，但我确定我睡得还不错。醒来，屋里湿湿的，有点凉。窗外似乎透着朦胧的光，我想，是不是应该去看看早上的海呢。睡衣都没有换就出门了，有小水点掉下来，不紧不慢地润湿着我。

对北戴河的记忆只剩下儿时那次和妈妈单位的叔叔阿姨们来的那次。在海边垒魔鬼城堡，吃叔叔们捞上来的大盆贝壳，还有，自己游过一条海里的暗沟时的恐惧。现在的这个城市对我来说完全是初次亮相，很干净的路，很多很多大叶子的树，到处种满鲜艳的花。天是阴的，心里却很高兴。沿着涨潮的边缘走，踩在碎贝壳和粗糙的沙子上，左边是海水的湿气和浪花声，风静静流动。我站着不动，听着，一直到听困了雨还没有停。要是海边有张床该多好。

5

我趴在桌上开始描小画上的一朵一朵海浪，描到眼瞎。可是海浪应该是什么颜色的呢？模板上是深蓝色。我想画成我最喜欢的蓝绿色。可能是贪心吧，既想要大片大片清澈的宝石般的水，又想要大丛大丛鲜亮的植物，所以要蓝绿色。我决心把它画好，名字就叫孤岛航船。

我想背着工具，去海边画一幅水彩画。

6

终于实现了这个夏天吃大排档喝啤酒的心愿。吹着海风，我的酒量恢复了嘿嘿。青岛就是淡，适合我喝。一瓶多就开始漂在云彩上，晃晃悠悠，周围一切似乎变得很柔软，可以融我进入。走不成直线没关系呀，在沙滩上摔倒也不怕的。对着黑乎乎的海，看灯光下仨男孩儿细条条光溜溜地玩水和和沙子，心里就特别高兴。接了老四一通电话，我自己说了什么大体忘了，但明白了他的处境。朋友有时，了解比理解要来得重要。

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生死朗读终于看了，却不是在自己的电脑上。很感谢有人在身边一起看。影片里阴沉湿冷的天气和我窗外淅淅沥沥的雨声很是搭调。同屋特激动的推荐的在郊外骑单车的场景并没有让我特别惊喜。反倒是最后女主用书垫着脚上吊的安静时刻让我失声痛哭。我接受不了，还是接受不了，曾经相爱的人经过现实的碾压终于变得心有隔阂。为什么给了她希望又最后熄灭她那好不容易生出的光亮？为什么就不能放掉一切重新开始？影响一生的人，为什么最后要用冷漠来面对。想到这些，我忍不住流泪。

可能的确如三叔所说，我还是不够成熟。我还是不肯承认虽然我心里清楚，感情总归要向现实妥协。

8

几天以来感觉一直在昏睡，醒着的时间多半是在吃饭或是看海。在车上的时候也是眼睛时睁时闭，只是痛苦没有可以枕靠的地方。我已经彻底模糊了睡眠与清醒的界限。三叔说我和被子的关系太过复杂，一会儿不知从哪钻出条腿或是脑袋。我说人睡觉总要有所依托啊，被子就起这作用。想起小时候哥哥睡觉总要抱着个毛毛在脸边，大体也是这意思吧，脑袋有个依托，就会睡得踏实。我是不想光溜溜孤单单地躺在床板上，总需要一条很厚的棉被把自己裹起来，才觉得周身被柔软而安全包围。

最喜欢雨天裹着被子窝在床上，无上幸福

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为什么说自己独，感觉你是很好相处的人

独不是指不随和，其实我是很顺溜的人。是说我总会和人保持一定距离。

不喜欢和人分享么

不喜欢。没有什么可以分享的人，所以也不想分享。

10

离开的那天上午，晴空万里。正是我不想出门的天气，就一直窝在屋里看三顺。惊讶于别人可以那么清楚地记得那些情节，而我，看了不下三遍，还是跟第一遍看一样。。。坐上车，开始显得很蔫儿。我说因为我这人反应总是迟钝，刚到这里的时候会想家，过了两天适应了，就开始觉得待在这挺好，可是刚开始觉得好就又要回家。车不快不慢地开在回家的路上，天上有大朵的云，有一朵像极了一只跳起来的小兔子。我心里涌起那些小情绪，属于我自己的，那些小情感。

旅行结束时总是很快，倏地一下到家，什么都来不及回味就已经干脆离开。

我刚开始适应不急不躁的节奏。我还没在海边跑一百米。是不是冬天的海，会是另外一种感觉？